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有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”　酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客人：“这酒吧的老板在哪里”酒保：“跟我老婆在楼上!”客人：“他在楼上跟你老婆做什么”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!”[

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前两天天气比较冷，冻的哥直打哆嗦。所以把冬天的衣服全部拿出来了。今天上班，出门没看天气。全公司就我一个穿着棉袄。关键是今天24度啊。[

1、记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。

2、记者：织女仙子，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？我结婚时，我家牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车）了，他很抢手的。

3、记者：玄奘大师，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！

4、记者：大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！

5、记者：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已

1、一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”Pol.ice：“那它会打电话吗？”

2、中午下班回家，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅