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A：“你居然动我马子！”B：“……”A：“你还打我这对象！”B：“……”A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！”B：“哥，咱能好好下象棋么？”‍‍‍‍[

鲁肃：我没空看晚会了，年三十儿还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。

夏侯敦：坚决不看赵本山，什么“拐了、拐了”的，多不尊重我们残疾人。

马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。

赵云：晚会在怎么搞也不可能像我一样完美，所以不比苛求，能凑或着看就行了。

司马昭：春节看晚会，路人皆知。

黄忠：也不能搞的太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》)

庞统：为了提高收视率，我献连环计----所有电视台连成一片，捆绑播放，你想不看都不行。

孟获：也要照顾到我们少数民族观众噢！

司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。

张飞：这晚会，我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。(反正睡着了也睁眼)

董卓：我看晚会有三不看，“美女不多我不看，露得太少我不看，身材像我更不看。”

刘备：节目要煽情，让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下)

曹操：老刘啊，别老想着哭，到时候到我家来，咱们俩青梅煮酒看春晚。

杨修：这晚会，看之无味，不看可惜，鸡肋啊！鸡肋……

关羽：春晚有啥好看的，有空我还看春秋呢！

刘禅：看春晚，不思蜀也。

孙权：我对一些小品有意见，老变着法儿的说我们南方人小气，不像话。

周瑜：就是说，那些瞎编的搞笑相声小品，我就是南方人，看我！我那儿小气了？

弥衡：我会一边看一边找毛病，年初一在网上发帖好好的骂一顿。

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1、兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。

2、萤火虫：我一直都在纳闷，老板咋就逼着我天天晚上加班呢！敢情是让我做免费的灯泡呢！

3、变色龙：偶们公司搞减员增效，偶不幸被裁掉了。实在没办法，迫于生计，偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说，偶还真有变魔术的天赋，想把自己的皮肤变成红色就变成红色，想变成绿色就变成绿色。现在，偶越来越火了，拥有粉丝无数，没准还能上今年的春晚呢！

4、毛毛虫：过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇，可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产，实在没办法，我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧，我到处求职打工，最后一家名为“蝴蝶航空”的航空公司慧眼识珠，看中了我，于是，我成了一名“空嫂”！

5、蚌：我把自己珍藏已久的祖传宝珠拿出来拍卖，希望能够卖个好价钱。

6、狗：为了能有口饭吃，我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事，可别骂我一名多卖啊，我家里的老老少少还等着我养活啊！

7、蛐蛐：我找了N久都没找到高薪的好工作，只好自降身份，每天半夜跑到酒吧、歌厅里唱歌。

8、乌龟：金融危机刚刚发生的时候是冬天，那时还好，我一天接一天地睡大觉，一分钱也用不着花。可现在醒过来了，总得买些吃的填饱肚子吧！恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目，我便豁出去了，毅然报名参加同兔子赛跑的极限挑战。如果能胜出，会有1万元的现金大奖，如果失败了也有盒饭吃，乖乖，这真是门好差事。

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