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甲:我上大学的时候,同学们都管我叫教主。  乙:真历害,年纪轻轻就当教主了,你是什么教的教主呀?  甲:鹿鼎记看过吗?  乙:看过  甲:里面不是有个神龙教教主吗?  乙:对呀。   甲:我和他就差一点。  乙:了不起,真了不起。  甲:我是回笼觉觉主。[

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某天,妻子对老公说:“亲爱的,为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”  老公:“我看看人家衣服的款式。”  妻子又说道:“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”  老公故作正经:“你没看到泳衣多暴露吗?”  妻子大怒:“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”[

生产队买了只公驴,可是没几天就死了,刚好母驴发情了,生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长:“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了,是先买头公驴还是等你回来?”[

1、医生问他的女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?”女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”

2、病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。” “当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”

3、一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这副中药数量有多有少?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”

4、“太太,您丈夫现在睡得怎样?”医生问,“我开的安眠药粉你给他吃了吗?” “吃了,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!”

5、有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手开药。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手啊。”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前他一直干兽医。”

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