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记得才装上座机的时候，我在仓库做配送，接到老板的电话，叫我送到某处。我正在配货呢，十分钟不到，老板打电话来催，好了没……我只能回答快好了。在准备出发时，老板又来电话催我直接说，在路上了。然后平均每隔五分钟催一次，我都说是在路上了。如此两个小时后，老板问我到底在哪了。我回，为了不漏接你的电话，我一直守在座机前的嘛。再后来，我就被开除了………[
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某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：大人，您的手这是怎么了？包大人咬牙切齿地回答到：都是公孙策那个魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指饼干！[
教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”“有多少次？”神父问道。“三次。”神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”老板学着神父的口气说：“有多少次？”“就一次。”老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”[
1、一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
2、儿子不小心摔了一跤，摔骨折了， 爸爸妈妈急着要送他去医院检查，儿子最怕去医院，连忙说：“不要，我不要去医院，用双面胶就可以了”。
3、儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢？”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
4、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”“我和你妈是夫妻。”“什么叫夫妻？”“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。周末，送儿子去他外婆家。晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”
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