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我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。　　今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。[

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一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！ ”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！ 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~[

1、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

2、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

3、一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

4、一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！

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1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”

3、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了？”“3年多了。”儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”

4、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。

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