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同桌来晚了，班头问他为啥来晚。同桌说：“因为我的床太乱了。”“所以你为了打扫就来晚了？”班头说。“不。”同桌说，“因为我的床太乱，妈妈以为我去上学了，就不管我了，我就只好步行去学校了。”[
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我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢？”禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”。我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发段子的人少，看到的人多吗？”禅师说：“不是的，我的意思是 给鬼看。”[
一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”[
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 5、上Google上百度一下。 6、女人一定要对自己好点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样，就别怨狗跟着。 9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ 12、鸟大了什么林子都有！ 13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！ 14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便！ 17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 20、锻炼肌肉，防止挨揍！ 21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋，可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 24、揍你个性生活不能自理！ 25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 28、思想有多远，你就给我滚多远！ 29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 33、一觉醒来，天都黑了。 34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 36、水能载舟，亦能煮粥。 37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 38、只要你敢死，我就敢埋！ 39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？ 40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 42、生，
