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公司新来了个英国同事。某日午茶时，他问我：“为什么厕所里都有一个纸篓，而且里面装满了卫生巾？”我答道：“我们回收打包出口给日本人做餐巾”。英国同事满脸惊讶，问：“他们会要？”我说：“他们喜欢那味”。自此这哥们一看到日本人就不淡定了......[
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刚刚和朋友一块吃饭，朋友问我：“上学时候打过架么”“必须的呀”“赔钱了吗”把我吓了一跳“挨打还要赔钱么”[
1、昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！
2、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
3、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…
4、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”
[1、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
2、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
4、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
5、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。” 店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
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