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有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！ ”男友问“什么啊？”偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你赌5块钱”于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！男友已笑翻了，爆打他一顿。。近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人！一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿，男生去探路。当他回来后，发现瓶子空了。“嗨！ ”他生气得嚷，“这水有一半是我的！ ”“我知道，”女友说，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”[
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我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。[
1、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
2、昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅： “这是什么呀？” “茄子同学” MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土豆同学” “那
西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”“怎么回事？”“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”“………………”[
