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A man who had been married for ten years was consulting a marriage counselor． “When I was first married，I was very happy． I'd come home from a hard day down at the shop，and my little dog would race around barking，and my wife would bring me my slippers．Now everything's changed．When I come home，my dog brings me my slippers，and my wife barks at me．” “I don't know what you're complaining about，”said the counselor．“You're still getting the same service．”一个结婚十年的男人正在请教一位婚姻顾问。“刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里劳累一天回到家，我的小狗会绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。” “我不知道你在抱怨什么，”婚姻顾问说。“你得到的服务还是一样的呀。”[

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1、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

2、儿子一岁半时，我有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光皎洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什么？”儿子摆动着小手，说：“那是灯泡”。

3、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……

4、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？小朋友：妈妈。主持人：为什么是妈妈啊？小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.主持人：你妈妈都打谁了呢？小朋友：我和爸爸。

5、小明家里开了个小店，小明放学回家，也常到店里帮忙。一天，地理老师提问他：“一年有几季？”“两季。”“那两季？”“淡季和旺季。”

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1、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

2、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

3、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

4、一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

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1、学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”

2、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

3、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

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