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我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”[
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今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”[
1、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
2、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。
3、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
4、女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。
5、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。
6、女为悦己者
1、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”
2、女人三十如狼，四十如虎；男人三十如老狼，四十如病虎。
3、我爸说了：不回家算什么违法，30岁了不结婚才是违法，该判刑，无妻徒刑。
4、什么是拖延症的最高境界？死缓。
5、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，我不喜欢丑男友。再见
6、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了……如果没理你，说明它们认为你很傻B……
7、吃玉米是横着一排一排地啃？还是竖着转着圈地啃？据说横着啃的是理科思维，竖着啃的是文科思维，一粒一粒掰着吃的是搬砖思维。
8、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
9、A：“我偷盗电动车电瓶已有数十辆，至今未出过什么大事，够厉害吧！”B：“你的行为就好比是零存整取，攒够了就一次性支付给你。。。”
10、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
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