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1、一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家,到村子后,司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子,很难为情地对司机说:真不好意思,将你的车子踩翻了。

2、妻子:以后我俩互相尊重,我不骂人,你也别打人,好吗?丈夫:我同意。你要是再骂人,我就揍死你!妻子愤怒:混蛋,你敢!

3、妻子:唉!怎么一个家庭主妇总有做不完的家务啊?丈夫:没办法呀,你又不同意我娶两个。

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5、一男子很悲伤地对酒友说:我老婆对我不忠。她昨天整晚没有回家,说是和她妹妹在一起,可实际上她妹妹昨天整晚都是和我在一起的。

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6、一男人喝醉酒后打车回家,上车便脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:你在我家里干什么?我可是有老婆的哦!

7、病人:医生,我有个毛病,长期困扰着我,您能帮我治治吗?

医生:你说说看。

病人:就是裸睡。每晚上床的时候是不裸的,但不知道什么时候就变全裸了。

医生:这也没什么呀,反正在自己家里嘛。

病人:但问题是我有个梦游的习惯。

8、一病人从手术室逃出来找到院长:刚才护士说“不要害怕,镇静点,手术很简单”。院长:这没有什么不对呀。病人:可护士是对着那位医生讲这番话的。

9、何先生在自己家里睡到半夜突然起床,急忙忙地穿好衣服,他太太不解其故地问:你半夜起床穿衣服干嘛?“我得赶快回家。”

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一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间:奈何桥上两茫茫,红颜何时屡此方。三十年来望不尽,我守桥头你守房。鬼奴不耐烦,推其快走,应道:奈何桥上无旧鬼,少来此地装老葱。[

1、“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”

2、一位戏剧评论家对导演说:“先生,你的戏太嘈杂了,枪声太多。”“是的,可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”

3、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天,那人用尽各种方法污蔑他。最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”那人回答:“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说:“没错,若我不接受你的谩骂,那你就是在骂自己。”

4、同事家上初中的女儿说,老师教他们:“你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,要来有什么用。”

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