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1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”

2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。

3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”我问：“说啥了”？老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”我：“有什么不对吗？”老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”　　

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1、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。

2、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。

2、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。

3、男人婚前想找好女人，婚后想找坏女人。

4、高尚的人视金钱为粪土, 少量是肥料, 多了成粪坑. 可惜有些女人像花, 喜欢吸取粪土的营养, 并且喜欢插在上面, 赖着不走.

5、男人像包子，好东西都在里面；女人像汉堡包，好东西都露在外面。汉堡包比包子可贵多了！

6、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

7、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；

8、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；

9、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。

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1、做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。

2、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

3、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

4、省油的灯绝不是好灯。

5、人生如戏，挫折，是剧情发展需要。

6、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。。。

7、他神出鬼没身世离奇，无数大案要案皆是他勇挑大梁，江湖上不见他的身影，只留下他的传说。他是007还是佐罗？他只有一个名号：临时工！

8、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

9、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖。

10、问世间情为何物，直叫人砸锅卖铁……

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