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我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！[
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楼下小孩玩小魔仙 一直巴拉拉巴拉拉的 我终于忍不住打开窗户朝下面喊了一句[古娜拉黑暗之神] 那群小逼崽子全跑了[
1、我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
2、一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”
3、我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”“那你穿啥得劲儿？”“我啥也不穿最得劲儿。”…
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[1、养狗要买狗粮；养蚊子只要卷起裤脚就行。
2、养狗要打扫狗屎狗尿；你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿？。
3、要是狗咬了人，要赔好多钱；蚊子咬了人，不用赔钱不用说，人家还抱怨：怎么“红包”这么小呀，下次送个大的哈。。 。
4、养狗要经常出去遛狗；你一出门，蚊子无时无刻和你形影不离的，关系那叫一个磁。
5、狗要花很多钱买回来；蚊子则不用，只要你打开窗户，大的小的，公的母的，都马骝的飞到你身边。
6、狗要打狂犬疫苗；咱养个蚊子专门给别人“打针”。
7、朋友看你的狗长得可爱，会千方百计要去它；咱养蚊子自个儿玩，别人基本上都看不见。
9、让朋友惊呼“我从没有见过这么大的狗”，要比“我从没有见过这么大的蚊子”困难得多。
10、当家里有不欢迎的朋友来的时候，你的狗帮忙赶他，你还得假装呵斥它；而蚊子帮你赶他走的话，你不仅什么也不用说，还可以让蚊子改善改善生活，换换口味。
11、要专门为狗准备狗窝；蚊子则可以做到你睡那儿它睡那儿，不占地儿，环保。
12、你不能同时养猫养狗，它们经常会打架；猫和蚊子关系很不错，经常也是形影不离的。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而蚊子肚子里面有你的“骨血”，你压根就舍不得踩。
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