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新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！” 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。” 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”[
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一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗，有没有想我，我可经常想起您呐！ ” “已汇”刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。[
1、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
2、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
3、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的
1、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
3、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。
4、其实岳母在岳飞背上刺的四个字是“刮开有奖”。
5、一MM失恋，朋友劝她：不要伤心，两条腿的蛤蟆找不到，三条腿的男人多的是。
6、人人生而平庸。
7、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪； 男人穿
