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我哥睡觉特沉的那种，零五年时表婶给他找了个保安的工作。这货上了一个月不到就被炒了。原来那天轮到他值晚班，来了小偷把他的值班室搬的只剩下他坐着睡觉的椅子了。我哥从此以后再也沒敢干保安这一行了。[
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全球首富比尔·盖茨到底有多富？1、盖茨每秒赚250美元，即每天赚2000万美元，一年赚78亿美元；2、假如盖茨掉了1000美元，他才懒得去捡，因为他去捡要花掉四秒钟，这一弯腰他已赚回1000美元；3、美国的国家债务约56200亿美元，如果由盖茨来还，他能在少于10年
话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。 观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。 “你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。 “哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。 只见观音取出来的是只鹦鹉。 “我已经把它调教得倒背如流”观音道。……“这只鹦鹉念咒老走调，看来我也分不出你们谁是真的孙悟空”观音接着道：“不过，听说玉帝那里有一个测谎仪，你们当中肯定有一个说了假话，到玉帝那里试一下吧。”观音唐僧一行来到凌霄天宫；唐僧给玉帝作揖行礼道： “玉帝，您一直致力于打假，深得我们的敬仰，对您的仰慕就如滔滔江水连绵不绝，我谨代表…”“不要拍我的马屁了，有什么事就说吧”玉帝打断了唐僧的颂词。 “我的徒儿孙悟空最近也成了造假对象，听说你这里有一个测谎仪，特来相求一助”“可以。托塔天王，你去把测谎仪搬上来”只见托塔天王搬上来几件事物，几个小兵在一旁接线，好不
1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”“烧饼。”老太太指着墙说：“我是说那上边的。”“上边？上边是芝麻。”老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”“黑的？黑的是糊啦！”
3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗?” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐！”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？
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