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同事A：“你活到现在，什么时侯最穷。”同事B：“刚出生的时侯。”同事A：“为什么？同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。”同事A：“你怎么知道的？”同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”[

1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。

2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的……”后排角落同学：银子。

3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”后排角落同学：发财。

4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”

5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”

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1、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

2、一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉。。。。。。踢平了！”

3、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。

4、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”

5、一位老先生来到药铺，对伙计说：“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗？”老先生问道。“特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问：“您还要一剂，老先生？”“不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！”

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